Ce matin, j'allais pouvoir vivre par procuration le rêve absolu d'une amie : rouler en Mini. N'étant pas particulièrement une amoureuse des automobiles (du moment que ça roule) j'ai donc mis en son honneur tous mes sens en éveil pour profiter comme il se doit de ma (très discrète) voiture de remplacement. Je ne parlerai même pas du jeu de mot sur la portière. Même moi je 'aurais pas pu faire pire (aha aha aha).
Cinq minutes pour trouver le chauffage (estupida) et c'est parti. Déjà que dans ma propre voiture beaucoup hésitent à monter avec moi ou alors vraiment, vraiment à contre-coeur (je n'ai jamais compris pourquoi d'ailleurs), alors dans un véhicule inconnu, je pense que ça craint un peu.
Mais c'est qu'il fait streût chal. J'ai le coudes au menton et la tête dans le guidon. Mais c'est qu'elle est nerveuse la petite. Mmmhh, pas mal, pas mal, je m'emballe. Youhouou ! Hahahahahaha ! Soeur Clotilde est ressuscitée (il ne manque que Louis de Funès à mes côtés).
Premier arrêt et le problème de sortir vaguement élégamment de cette boîte à sardine se pose. Je dois d'abord extirper mes jambes que j'ai déjà eu bien du mal à caser.
"Ai-je mentionné que mes jambes font 110 cm de la hanche au pied" ? Ah, les cinéphiles ont reconnu cette célèbre réplique de Vivian, Pretty (Wonder) Woman (que de points communs).
Et là Mesdames et Messieurs, je viens de vous faire une magistrale démonstration de mise en avant de soi subtile. Par des chemins détournés et sous prétexte de faire un peu d'humour sur la béguine, je glisse tout naturellement que j'ai de trrrrrès longues jambes.
Ceci n'était qu'un modeste petit exercice de ma part mais il y a des spécialistes du "je me jette des fleurs comme ça l'air de rien dans la conversation".
Oui, si certaines ont tendance à pratiquer l'auto-dérision au risque de flouer dangeureusement leur potentiel séduction (suivez mon regard), d'autres au contraire ne ratent pas une occasion de se mettre en avant. Et croyez-moi j'ai le nez pour les détecter à 10 km à la ronde.
Celle qui par exemple, sur une piste de danse, ne marquera le pas qu'un rythme sur deux (sans faire de play-back approximatif et sans taper avec fougue dans les mains et sans tourner sur elles-mêmes) alors que vous, vous mettez un point d'honneur à coller au plus près à la musique. Vous voyez un peu ?
Celle qui sait se mettre en avant dira qu'elle a la peau laiteuse alors qu'elle est blanche maquée ou qu'elle a la poitrine un peu lourde alors que ça tombe sur ses genoux quand elle enlève son soutif.
Vous voyez hein, vous voyez.
Celle qui quand le barman lui apporte son verre qui a légèrement débordé lèche conscienceusement ses doigts en fixant innocemment son interlocuteur et ouvre de grands yeux étonnés quand il la toise avec des yeux concupiscents. "Kwaâââââ, mais kwââââââ"
La palme revient à cette brune aux yeux bleus glaciers (détail qu'elle précisait elle-même évidement) qui était offusquée car un ex avait, tenez-vous bien, osé crier sur tous les toits qu'"elle était hyper intelligente et en plus super bonne au lit". Non mais quelle honte hein. On compatit.
Ah ça, c'est pas mes copines celles-là. Fallait bien que je dise un peu de mal un jour ou l'autre.
Je m'étonne même d'avoir tenu jusqu'ici tiens (Pandora, étant un cas tout à fait à part).
"Dis Chéri, tu as un mètre quelque part ?"
"Pour quoi faire ?"
"Qu'est-ce que ça peut faire, tu en as un ou pas ?"
"Pour mesurer quoi ? Il te faut un mètre ruban ou un mètre en bois ?"
"Ruban c'est suffisant. Mesure un coup ma jambe"
"Pour quoi faire ?"
"Pour m'acheter un jeans par internet. Me faut ma mesure exacte"
"T'es sûre que je dois mesurer jusqu'au pied ? Bizarre"
"T'occupe. Combien ? COMBIEN ?"
"105 cm"
Ceci n'était qu'un modeste petit exercice de ma part mais il y a des spécialistes du "je me jette des fleurs comme ça l'air de rien dans la conversation".
Oui, si certaines ont tendance à pratiquer l'auto-dérision au risque de flouer dangeureusement leur potentiel séduction (suivez mon regard), d'autres au contraire ne ratent pas une occasion de se mettre en avant. Et croyez-moi j'ai le nez pour les détecter à 10 km à la ronde.
Celle qui par exemple, sur une piste de danse, ne marquera le pas qu'un rythme sur deux (sans faire de play-back approximatif et sans taper avec fougue dans les mains et sans tourner sur elles-mêmes) alors que vous, vous mettez un point d'honneur à coller au plus près à la musique. Vous voyez un peu ?
Celle qui sait se mettre en avant dira qu'elle a la peau laiteuse alors qu'elle est blanche maquée ou qu'elle a la poitrine un peu lourde alors que ça tombe sur ses genoux quand elle enlève son soutif.
Vous voyez hein, vous voyez.
Celle qui quand le barman lui apporte son verre qui a légèrement débordé lèche conscienceusement ses doigts en fixant innocemment son interlocuteur et ouvre de grands yeux étonnés quand il la toise avec des yeux concupiscents. "Kwaâââââ, mais kwââââââ"
La palme revient à cette brune aux yeux bleus glaciers (détail qu'elle précisait elle-même évidement) qui était offusquée car un ex avait, tenez-vous bien, osé crier sur tous les toits qu'"elle était hyper intelligente et en plus super bonne au lit". Non mais quelle honte hein. On compatit.
Ah ça, c'est pas mes copines celles-là. Fallait bien que je dise un peu de mal un jour ou l'autre.
Je m'étonne même d'avoir tenu jusqu'ici tiens (Pandora, étant un cas tout à fait à part).
"Dis Chéri, tu as un mètre quelque part ?"
"Pour quoi faire ?"
"Qu'est-ce que ça peut faire, tu en as un ou pas ?"
"Pour mesurer quoi ? Il te faut un mètre ruban ou un mètre en bois ?"
"Ruban c'est suffisant. Mesure un coup ma jambe"
"Pour quoi faire ?"
"Pour m'acheter un jeans par internet. Me faut ma mesure exacte"
"T'es sûre que je dois mesurer jusqu'au pied ? Bizarre"
"T'occupe. Combien ? COMBIEN ?"
"105 cm"
"T'es sûr ? Il me semble que tu as été un peu vite"
"Mwais, peut-être plus 104 que 105 en effet. Et tu n'as pas besoin de la circonférence ?"
"Laisse tomber. J'ai mal à la tête. Je vais me coucher"
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